你伤我这么深,但我却还是不后悔爱过你

听了一个上午的《曾经爱过你》，心也痛了好长时间了。。。耳机里反复的传来郑源那伤感的声音“傻傻的想了很久，却依然找不到分开的理由！你走的时候用沉默代替了分手，是你太残忍还是我太认真？如果爱情可以瞬间忘记，我又何苦那么的爱你？……也许某天还会笑着想起你，只希望你可以在你的心里留下我的身影！”……感觉这首歌里面的歌词就像是我想对你说的话一样！心里真的很难受！为什么这一切来的那么突然？为什么要这么美？然后让我这么投入？为什么？现在走的这么突然，也是因为来的太突然了吗？心还是隐隐的在痛着。。。 我也是傻傻的想了好久，却还是没有找到分开的理由！或许你可以看到我留在这个屏幕上的字，却看不到我流下的眼泪！你看不到。。。我的心痛你也感觉不到。。。我不知道为什么会变成现在这样。。只是心里真的很痛！我没办法让自己从容的去面对和接受这个事实！真的没办法！ 我在问自己：到底该怎么办？要怎么样才能真正的做到把自己正在爱的人当成是好朋友来想、来看待。。？到底要怎么做？问了自己好多遍，却始终不知道该如何回答...问的越多，心就会越痛。。。我甚至在想，也许我尝试着接受新的一份恋情可能会比较容易做到...但是，我却又不想去骗自己，更不想骗别人...更何况是一颗心。我怎么可能忍心这样去伤害一颗真挚的心呢？或许他们会因为我答应了他们的追求而感到高兴，但是，我却会感到深深的自责！因为我不能这样自私的为了要努力去试着忘记和你的曾经，而去欺骗另一份感情！我...也做不到！可是,心真的很痛,怎么办?我实在没有办法把自己这么深爱甚至想到了要永远一起生活的人在这个我最爱的时候去当成好朋友来对待。。。我不知道该找什么样的借口来说服自己。。。完全没有任何理由的…… 我想了很久。。。心，仍然在痛！也越来越乱。。。还是不知道该怎么办？深深的知道这样的自己真的很没用。。。不应该让自己这么伤心和难过的，更不应该在你决定放弃我的时候却还要继续缠着你的……这好象不是我的本性！可是，我还是控制不了自己。因为，确实用了心，而且也真的想到了要永远和你在一起！所以，在这个时候，我真的没有办法去接受！或许，更应该说我没有勇气去接受！这样的我是不是真的很没用？其实我也这么觉得。。。 有时候也在想自己为什么那么傻？每次都这么认真？也总是在认真且付出整个身心的时候，一切又变了。。。变得让人心碎！却还说服不了自己别再去想。。别再去在乎！也许你不知道，为什么在离开你之后的那几天里，我会那么不顾一切的去追问你。。。因为自己真的太担心和太在乎了，所以，总在害怕。而当我越是害怕的时候，你却越是没有理我，没有给我一个可以放心的理由，所以，我只会更加的心乱。。。也因为这样，我便越是接近疯狂的总在发信息给你。。这给你带来了深深的失望与和烦恼，我其实是知道的。因为我总在问你那么多你并不想回答的问题，所以，让你感到了有好大的压力！而当你不想解释的时候，我却还是一味的猜疑和质问！因为这样你说你觉得心很累，其实这些我都是知道的。。。只是，我真的想要有一个答案，哪怕是让我心碎的。。我也不想一直这样猜疑下去。。。因为我害怕！我害怕你真的不再理我。。。我想不到是什么原因，所以，我一直在找。。希望你可以告诉我为什么。。。但是你没有。你只是狠下心让我不停的发信息而你却不给我任何回答。。。其实那时候，只要你稍微给我安慰一点点，稍微给我一个可以放心的理由，我就不会这样总去猜了。。因为我始终是相信你的！不过，让我越来越失望和心乱的是你一直没有给我任何理由和原因！我一直都有在控制自己的，我也在想，你可能心里也太乱了，所以，不知道该怎么去回答和安慰我！我有这样想过，我甚至想过不去发信息烦你，让你好好的静一下，或许几天以后，你会告诉我答案。但是，在那期间你做的也有点绝，因为你宁愿让我去乱想，也不回个信息。你只是叫我不要乱想。。难道你以为我愿意吗？只是自己真的太在乎所以害怕失去而已。。。 其实说实话，这些天来，已经习惯了有你的关心和叮咛。。。喜欢在睡前带着你的叮咛和有点霸道的关心入睡，也喜欢在清晨醒来的时候，睁开眼第一个看到的是你对我的思念！更已经习惯了你用着“小孩”、“傻瓜”的称呼来叫我。。。都已经习惯甚至深深的喜欢上了。。。可是，这一切，就像是一个梦一样的短暂。。。转眼间又将结束了。。。从今以后，我再也不能带着你温柔的叮咛和霸道的关心入睡了，也不能在清晨醒来的时候第一个看到的是你对我的思念了，更不能再听到你叫我“小孩”、“傻瓜”了。。再也听不到了。。。想到这些，心真的好痛

思念像铁轨一样长

原以为 不会在怎么样 思念却想虫子一样 啃噬着内心 像病痛一样折磨着