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冲来到我身边时，天空阴阴的，空气也有些凉，但这一切并没有挡住他阳光般的笑脸，接站时，我远远地便看到他的灿烂，其实在网络里我们并不陌生，但冲仍然详尽地告诉我他的穿着，说是穿一身黑色正装，戴一顶礼帽，惹眼的是打着一把小洋伞，怕这是最突出的一个标志了，因为这个季节，还不是打太阳伞的时候。接到他的信息，我就笑，心想：这孩子，个性也太张扬了，既而我想起上海滩里的许文强，但我知道他没有许文强的刚硬。
其实与冲应该算是很陌生的熟识了。说陌生，是因为在现实中并没有见过面;说熟识，是因为在网络中已经聊了很长时间，彼此已经无话不说了。初识他时，他正在经历着一场轰轰烈烈但又令他撕心裂肺的感情。他的爱人在与他山盟海誓的时候，却躺在别的人怀里，冲知道后，伤心欲绝，却又难以割舍。由此，我很尊重他，是一个重情之人，但同时又很蔑视他，不懂情。当冲向我诉说这一番苦楚时，我极尽所有的我所能罗列的词汇来劝解他，那一段时间，我几乎真得觉得自己成了上帝。因为冲会在半夜里给我的QQ留言或者发个信息，这让我养成了一个习惯：每当早上起来后，第一件事就是打开电脑或者看一下手机。
冲问我：“我的爱是不是错了？”我笑笑，极快地告诉：“爱没有错，错的是你爱错了人。”当时冲正在爱人身边，因为知道了爱人的出墙，正在犹豫是不是离开。听到我的话，冲似乎下了决心，因为不几天，冲已经在自己家里与我聊天了。
但这以后的聊天却令我更为他担起心来，原因是我初识冲时他正在外地，实际上是逃婚出去了。因为一段他不想要的婚姻的纠缠，让冲无法忍受，因而，冲不顾家人的感受，毅然走到所爱的人的身边，却又遇到他爱人出轨的事。虽然在我的劝说之下，冲回到了家直面婚姻的事实，但结果可想而知，除了离婚，别无选择。这一次，我苦苦相劝，但最终都没有一丝挽回的余地。我为那个女孩子惋惜，但同时，也并没有责怪冲。因为冲不爱那个女孩儿，可令人怜惜的是，那个女孩儿死心塌地爱着他，我不禁为女孩儿的命运担忧起来。也对感情之事产生了疑问：情到底是一种什么东西，令人如此牵肠挂肚？
大千世界，一草一木皆含情，更何况人乎。在与冲的交往中，我为冲的博学而折服，也为他对感情的忠诚而赞叹，更多的是，不知不觉中，我对他有了一份牵挂，只是每当想起他时，我都会不觉地想起我的爱人。于是，在他的面前，我频频地谈起我的爱人，同时，也把感情的一些困惑告诉他，这下，他反而显得比我更明智一些，也许真如世人所说，不识庐山真面目，只缘身在此山中吧。
经过了一个月艰难的谈判，冲终于逃脱了婚姻的桎梏。为了让自己的心灵得以真正放松，冲决定要一个人到外面去看一看。当冲告诉我这个决定时，我很是支持他，只是，心里却总有一个想法：到我身边来吧。
当我第一次有了这个想法时，我被自己吓了一跳。虽然我视冲如知己，但要是见面，未必不会发生点什么，而我已经有了爱人。如果……世事难料，我真得不敢想像。但让他来我这里的想法却一直如一条小虫子啃噬着我，因而，最终，我还是没有斗过自己，把我的想法告诉了他，冲并没有立即答应，只是说看机缘吧，但我冥冥之中却感觉到他一定会来的，所以，自他出门后，我的心便一直在牵挂着他。
除了我的爱人，冲是第一个让我牵挂的人。
当他来到第一站时，冲由于水土不服而病倒了，此时我比他更着急，一个人在外，没有人照顾，他会孤独吗？好在我知道冲的性格，他从来都是不怕孤独的，因为他喜欢一个人静静地，并把这当作一种享受。
在冲发来的信息中，我得知冲的病情渐好，内心也安定起来。等冲启程到第二站的时候，我便在网上不断地查阅当地有关的风土人情。冲在现实的浏览的同时，也给了我一个网上冲浪的机会，虽然没有能与他同行，但我也有了一种享受，虽然我未必能真正读懂冲的心，但至少，我可以从他的信息中明了他时喜时忧的心境。
冲在第二站盘桓了几天，虽然仅仅几天，但我总觉得时间是那么漫长，渴望见到他的想法越来越强烈。我问冲几时来我这里，冲犹豫着，我不知道他在担心着什么，或许也如我担心的一样吧。只是后来，冲不知为什么还是答应了到我这里来，以冲的说法，想看看我到底是一个啥样的人。我当时回信息说：“一个鼻子俩眼，与常人没啥区别。”可冲却说，人与人是不同的，每个人都是自己。我笑他迂腐，虽然我也特喜爱文学，但文学当不得饭吃，何况现实就是现实，怎么能与文学搭上边？
通过网络的查阅，我告诉了冲来我这里的行车路线。好在并不太远，十几个小时的火车颠簸，便有了我们相见的那一幕。
冲笑着问我的第一句话就是：你没有认出我来吧。我笑了笑，没有承认，也没有否认。其实认出认不出又有什么关系呢，最真切的是，冲来到我的面前，如同在梦中一样。
安排好他的住宿，已经接近中午。想让冲洗个澡，然后休息一下，再带他吃饭。冲说：“不如先吃饭，火车上也没啥可吃的，肚子早前心贴后背了。再说，上午睡觉也睡不着，不如吃了饭再说吧。”好！我暗叹一声，快人快语，正合我的性格，于是，带他一块去吃饭。
到了一家我认为不错的饭店后，与冲一块进去，没想到饭店老板看我们只有两个人，大概觉得也没有什么油水可挤，便推说饭店已经被人包了，我当时有些傻眼，第一次带朋友在本地吃饭，竟吃了个闭门羮，于脸面上太也说不过去了吧。好在冲并不介意，反而劝我说：“再找别家，不信饭也吃不成。”庆幸的是，第二家饭店收容了我们，而且饭菜的质量相当不错，要的菜我俩可劲吃，也没吃了一半，我是不饿，心里总觉得有一种心事堵塞着。而冲，我想大概是急于休息吧。
回到宾馆，我招呼冲洗澡，等冲洗完后，我也接着洗了个澡。反正房钱交了，不洗白不洗。等我洗完澡后，冲已经躺在了床上。我不知怎么也有些困倦，好在屋里有两张床，于是，我们一人一张床，比赛着打起呼噜来，那一个下午，我们都睡得很香，这在我是很难得的，且不说有冲在我身边，即使没有他在，我换地方也是常常睡不着的。我觉得奇怪起来，但一觉下来却并没有做一个梦。
醒来后，当然已经到了晚上，草草吃了晚饭，带冲在城里转了转，回到宾馆，已经是九点多了。想起冲的劳累，我便招呼他睡。冲似乎有些诧异起来，问我：“今晚你不回家了？”我愣了一下，我本来就没打算回去，何况天已经到了这个时候了。我有些尴尬地笑笑，反问他：“当然不回去了。包的房，两张床，不睡白不睡。你怕啥，我又吃不了你。”冲笑起来，回驳我：“切，我怕啥！只要你不怕就行。”其实我的心里当然有了一种怕怕的感觉，只是自己并不是很明晰为什么怕。
我很不习惯与陌生人在一起，尽管我在语言表达上并不怵任何人，可能是我的自我封闭的心理太过于严重了吧，可与冲在一起，我却没有一点点陌生的感觉。第一次真真切切地见，而感觉上像是老相识一样，这种感觉倒还是第一次，或许，我们真得有一份缘呢。
冲一时也睡不着，两人便聊了起来，聊我们的相识，聊他的生活，聊我的爱人。聊的过程中，我一直在劝冲，希望他将来能有一个家，希望他能有一个幸福的生活。但冲很固执，他说：“你怎么知道我不幸福？”我说：“一个人的生活是寂寞的，而这种寂寞表现出你在逃避什么，你总把心思花在如何逃避上，怎么能够幸福呢？没有幸福，又何谈快乐？”冲笑：“一个人的生活未必就是寂寞，每个人都有每个人的生活方式，这可是你说的。”得，他把我当初劝他的话用在这里了，我很惊诧冲的记忆力。然后，冲又接着说，“我喜欢一个人的自由，这在于我是一种享受。”我听不进去他的话，反驳他：“你这哪里是在享受，分明是在逃避。”冲说：“是啊，或许我是在逃避。我不愿意承担婚姻的禁锢，因而我选择了现在的生活方式，独身到底。但当一个人无法承载生活的重压时，选择逃避难道有错吗？街上的疯子就是这样啊，但你怎么知道疯子不快乐呢？”我为他的这一套“疯子的哲学”而震惊了，唏嘘起来，我知道，当一个人走进自己的圈子的时候，是很难再转出来的。于是，我不再说话，闭上眼睛，我的确有些困了，尽管下午我睡了一会儿，但与冲的交锋中，我感觉到了一种从未有过的疲惫。我不知道我这是不是也是一种逃避。
只是冥冥之中，我似乎听到我的灵魂对我说：“让他尝到生活的乐趣，把他从苦海中拯救出来……”一直回旋的这句话，让我有了一种比想见到他的意念更为强烈的冲动，抱抱他，给他温暖……
我们聊得很开心，各自说着家乡的乡俗俚语。疯的手机上存着用家乡方言的调侃词，为了让我清楚地看到，冲跳到了我的床上，自然而然地靠到我的肩上。我的心开始狂跳起来，一阵莫明的脸红让我差点不能自已。我极力控制住自己的情绪，当冲回到自己的床上时，我的心也一起随他跳到了那里……
夜很静，电视里传来的声音掩盖不住我的呼噜声，我小憩片刻之后，冲已经关闭了电视，听着他均匀的喘息声，我有些烦燥起来。辗转反侧之后，我下了床，然后又上了床，天气还比较冷，可我觉得薄薄的棉被已经像是火在烤一样，那种感觉，是当与我爱人在一起的时候才有的。我已经有些不能自拔了。
在与自己打了无数次回合后，我终于鼓起勇气，从我的床上走下来，我感觉到我的心在咚咚地跳，同时，我也感觉到自己的身体在颤抖。我一步步地挨着，走到冲的床边，我定在那里，呆呆地望着冲的睡姿，此时，他佝偻着身子，仿佛把自己尽量弓成一个圆，他的身体不高，所以，那个圆在我的眼里，是如此地小，小到我似乎一把就可以拎起来。他双手抱着自己的肩膀，仿佛在深思着什么，虽然他侧身背对着我，但我依然感觉到他清醒着，因为，我听不到他的呼噜声。
我就这样站在他的床前，聆听着屋里钟表的滴嗒声，好像时间凝固了一样，足足有一个世纪……当我把心一横，把自己轻轻地扔在他的床上的时候，我听到了床的一声叹息！接着，我怀里便有了一个冰冷的颤抖……
我没动，他也没动，耳朵里，除了呼吸的沉重，再也听不到什么……
我们都被凝固在冷冷的空气里，而我的心里，却被一种痛苦折磨着，我这里在做什么，本来我是想给他温暖的，是想要让品尝他生活的乐趣的，但我为什么却如此地心慌，如同自己将要犯下一个不可饶恕的罪过一般。
过了很长时间，当我的身体快要被火燃烧的时候，我听到了冲的一句话：“让我们永远保持一种纯洁不好吗？”这句话，让我感觉有一道闪电在我的心际划过，我默默地，只是轻轻地抱着他，一动也不动，他也不动……
我真真切切地明白了，每个人真得会有每个人的生活方式，我不可能用我的生活方式来影响他，而我更不是上帝，我不会把他从我自认为他那种苦海似的困境中解救出来，更何况，他本来就不是在苦海中。
我用手轻轻地拍了拍他的身体，在他耳边轻轻地说道：“走你自己的路吧。”然后，我回到了自己的床上。
我庆幸，当我在想要拯救一颗灵魂的时候，我明显地感觉到我是被一颗灵魂拯救了。
天亮后，我送冲上了北去的列车，天空飘起了小雨，连同一滴泪交织在一起，温暖而湿润着我的双颊，或许，这是我给冲送别的礼物，更或许，这是冲离别时留给我的纪念……
后来，在给冲的信息中，我谈起了那一夜的事，并表示了自己的歉意。冲嘲笑我：“你简直就像是那个不敢背姑娘过河的和尚。”我笑着回了他：“我不是和尚，因为我有爱人。”
不知这算不算是一段缘，却能够让我铭记一生，即使我与冲再也没有见面的机会，我依旧视他为知己，他的人生哲学，他的思想意识，虽然我不敢苟同，但我会永远记得一句话：“让我们永远保持一种纯洁……” |
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