9、喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
10、省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
11、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
12、少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
13、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿？
14、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢
15、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
16、我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
17、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
18、悟空他要吃我！
1、村长携夫人到县上开会。
乡长：你怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
2、一女夜行，路遇一壮汉，遭qj。
回家后执意要和丈夫离婚。
夫问为啥，老婆怨恨答：跟你整10年了！你的老二也能叫老二？
老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可实际上他是个五音不全而且记不住词的人，而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌，我都会叫他“原创歌手”，因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调，歌词多几个字少几个字是长有的事。
某天清早，偶们家那位“原创歌手”又在“杀人”了，在听他两三句、两三句的唱完几首歌后，我实在是受不了了，就让他不要再“杀人”了，人家唱歌是要钱，他唱歌是真要命啊！可偶们那“原创”歌手不服，说他能完整的唱完一首歌而且不会跑调不会唱错词，非要和我打赌。那就赌吧，送上门的钱谁会不要啊！可认真的听完他唱歌后我彻底失望了，当老公追问我唱的怎么样，有没有跑调的时候，我只能郁闷的说：“你也就只能唱这种我从来没有听过的歌了，这样我就没有办法知道你是不是跑调有没有唱错词了”。
狂顶啊
我一看啊 ，就是 三下乡时留下的照片啊 是吧
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http://bbs.jxcia.net/thread-3270-1-1.html
男：今晚的月色好美啊
女：说点别的
男：今晚的月色好黄阿
女：死相，让你说点别的
男：让我亲一下
女：不要
男心想：女人说不要的时候就是要
亲吻
男：你晚饭吃大蒜了？
男：你觉得我怎么样？
女：挺好的
男：哪里挺好的？
女：哪里里都挺好的。
男：到底哪里？
女：你还有几个地方可以？
男：走这边
女：那边好黑，我怕
男：不要怕，有我
女：有坏人怎么办？
男心里：最坏的就是我
男：我好么？
女：你坏
男：我哪里坏了
女：你哪里都坏
男：那下次你坏我
女：我们干吗？
男：嗯，你做主
女：你说的？
男：恩，嘴唇、耳朵、脖子，我要亲一个地方，你做主选一个
男：坐过来一点
女：我坐这里就可以
男：这样显得我们太生分了
女往中间靠了靠。
男：不要怕，我不会吃了你
女：不是
男：那是要我吃了你？
男：你喜欢什么？
女：看书、游戏
男：爱好的运动呢？
女：仰卧起坐
男：一个人么？
男直立，看着远去的却没有给自己机会表白的女孩
大喊：一日就是一天！
男：你家那里有土特产么
女：有
男：什么？
女：补酒
男：补什么
女：倒在面条里，面条爬起来站着
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尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费